活像個孤單患者有何不可，外向的孤單患者自我拉扯。一直以來，我都覺得我是個外向的孤獨患者，我笑得很大聲，哭得很小聲。我習慣走路的時候邊走邊看，我喜歡寫很多別人認為孤單的文字，我喜歡一個人走很長很長的路，最好一路上自有我自己。

生活就像一把蓬松的泥土，在你不注意時給你一把，迷亂你的眼睛，讓你看不見你要走的路。

我總是告訴我，我一個人很好，真的很好，可是我發現，我不好，真的不好。我不快樂，我不悲傷，我沒有表情，我害怕，我害怕這樣。人最難過的時候不是哭得有多撕心裂肺，笑得有多張狂，而是面無表情，因為，她的心死了，所以她早已不知何為悲傷何，該怎么去流淚。我多想痛痛快快的哭一場，盡管我哭的樣子丑不拉幾；我多想痛痛快快吼一場，盡管我的聲音并不動聽；我多想痛痛快快聊一場，盡管我說的都是沒有內涵的話�？傊�，我好想好想放空一下，我好累，從心底覺得累。

自從高三后期以來，我都沒怎么寫過我想寫的東西，我害怕，害怕寫一點就會影響我的高考，我多么膽小，我在心里瞧不起我。曾經那個熱血沸騰的我早已死了，現在的我不過是行尸走肉罷了，沒思想，沒表情，沒心沒肺。對于我自己，我都沒怎么去關心，我懶得去想學什么專業好，什么學校好，什么生活好。我開始得過且過，我開始迷失，迷失在并不復雜的森林。越來越懶的我連頭也懶得梳，臉也懶得洗，甚至連飯也懶得吃，我真懶，恐怕沒人如我這般的懶惰。我在心里告訴我，沒事的，或許過幾天就好了，于是我就等幾天，我等了幾天還是如故，我已經頹靡了，我走到荒漠邊沿，我看著身后滾滾黃沙，我笑著，我流著淚，我站在那里不說話。我走到市集，我笑著對每一個人，我告訴所有人我過得很好，我很快樂，可是，我不快樂，我也不知道為什么不快樂，是不是欲望，是不是貪心，或許不是，或許只是我那無止境的悲傷，無法言說的悲傷。有句話這樣說：十七歲以前，你的悲傷時與生俱來的，十七歲以后，你的悲傷是世界按照一定得比例分配給你的。那么我如今的悲傷到底屬于哪一種，我辨不清，我只知道，我好難過。不要問我難過什么，我也不知道，我只知道我很難過，僅此而已。

友情到底是什么，是花，是雨，是太陽還是狂風。我不知道，我已經累得什么都不知道。

有的人會把你的丑態當做她的快樂，盡管你知道或許她是無意的，盡管你知道她只是想看搞笑得東西快樂而已，可是，你還是會無止境的難過，你會覺得為什么，為什么她總把你好看的一面遮掉，刪掉，卻只愿留下丑陋的，可笑的。是的，你不知道，你只知道你很難過，因為你覺得朋友不應該這樣。

會有人說有的人你是一輩子也恨不起來的，剛開始我一直不信，真的不信，后來我就信了，我聽見她說我在利用她的時候我是難過的，畢竟我沒有，我什么都沒做，甚至連在別人面前說她一句壞話都沒有，或許是我累了不想說了而已吧，可是我還是很難過。于是，我開始不說話，不止和她不說話，很多人都不說話，我和他們說我好累，真的，我覺得我快瘋了，沒人知道我心底有多重，所以我不想說話，一說話我覺得連喘氣都困難。她說：“我知道。”是嗎？知道，或許誰也不知道誰吧，針不插你身上你就不會知道有多痛，你只能說我大概懂，大概，真的只能是大概，全部，永遠不可能是全部，因為，這輩子，沒人會是我。我說：“沒說完的話就不要再說了，沒有結尾的小說不要去結尾了，沒有解開的鎖的就不要解開了，總之，所有的一切都不要去管了，我累了，我不想再說什么，那些誤會就讓它一輩子都是誤會，無所謂的，真的無所謂。”我一直覺得我真的無所謂，后來，我發現，我其實把這份感情看得很重，重到她的一句喊的就是你我就笑了，真正的笑。或許，這輩子，我真的無法和她們成為敵人，因為，我對她們的愛遠遠超過我想象的。

愛上一朵花就伴她去成長，愛上一個人就伴她去流浪。這句話說得多么的好，無論用在友情還是愛情都可以。

有人問我你現在是什么心情，我說心情嗎？我沒有心情，我也不知道我什么心情。她說你喜歡誰呢？我說我喜歡喜歡我的人，我喜歡我的父母，我的朋友。那么愛誰呢？愛是不是很膚淺？我總會親熱的對我的朋友說我多愛她，其實，我發現我根本就不愛，我很虛偽。特別虛偽。

我開始沒有信仰的活著，我忘記我的理想，我忘記下一秒我要做什么，我不懂得去規劃生活，我連我真正愛著誰我都不知道。我開始懷念那個喜歡四處走走，瘋瘋癲癲的我，我開始懷念那個做事無厘頭卻有根據，傻傻做著一切的我�？傊�，我很懷念那個有信仰的我，盡管那個信仰并不怎么偉大。

所有的記憶就像七月的灰塵，而無意間傾瀉而下的雨水沖刷掉我的所有記憶，所以，我忘記了我想永遠記住的。

我覺得我就像年過半百的老人，走幾步就累得上氣不接下氣，腦海里什么都沒有�；腥婚g我覺得我老了，我的心老了，老得無力在喧鬧。我想讓我活得像一個十七歲的少年，如花的年紀本該有青澀的笑容，青澀的快樂，青澀的記憶，心里住著一個溫暖的少年，可是，十七歲的我什么都沒有，沒有溫暖的笑容，沒有青澀的微笑，沒有遇見溫暖如春的少年。十七歲的我就像那些被太陽炙烤到腐爛的蘋果，散發著腐爛的味道，散發著死亡的味道。是不是我太絕望了，我總覺得世界上沒有什么值得我去奮斗，我去珍惜。

我的快樂埋藏在那一段指紋里，我的笑臉被哪一段不知風向的狂風卷入漫天黃沙，我的一切一切到底躲到了哪里，我找不到，我看不見。

我總是祈禱，祈禱我可以像個十七歲少年一樣，充滿精力。我總是祈禱，祈禱我可以像個十七歲少年一樣知道花的開放。

十七歲來得就像家鄉突然倒塌的樓房，浩浩蕩蕩卻又無聲無息