不用朋友們說，我也發現自己這學期變化了很多，說不上是成熟還是自卑，反正就是不喜歡再說太多的話，不喜歡再刻意的表現自己。我時常一個人保持著絕對的安靜來做自己想做而又該做的事情······

雖然這樣的自我感覺還蠻不錯，但在朋友們看來卻自閉得有些不像我了，甚至有時他們還會害怕，有時他們還會忍不住的對我說：“健哥，你別把自己整得那么‘陰森’行么，不就是受了幾回打擊，有必要傷到現在么？正所謂女人是衣服，這件不合適，下一件總有合適的······”或許一般較為正常點的男人聽到這句話或多或少都會有所振奮，可在我卻只能嗤之以鼻，因為我討厭那如同‘天涯何處無芳草，何必單戀一枝花’的自慰，可能我真不是個好男人吧！但那些所謂的自慰除了騙騙自己，倒還不如給我痛痛快快的來一場那么開懷，再何況話誰都會說，而情若真到了深處又豈是說消散就消散得了的。為此我不愿再動情，哪怕自己天生就是個多情得癡情的胚子，我也要堅守這最后的一份純真，至少也該把它葬送在一段純真的愛很纏綿之中，而不是‘耍朋友’的水深火熱之上。

說起‘耍朋友’，現在的學校幾乎已成為‘戀愛的天堂’。不信你便隨處一走，縱使不是特意，縱使只是偶然，但那偶然卻相當之多，在密林，在亭臺，在角隅，到處都是愛情的蹤跡，恰如‘隨意春芳歇，情根自可留’。九零后的早戀賦予了丘比特無窮得可怕的力量，使他百發百中卻又很不情愿將那載著愛情的快箭插在心上，而是穿透，一箭穿心不停留的穿透，只是可憐了一顆顆在那之后的時空了破裂得無法痊愈的心兒，獨自憂傷�？墒沁@又怪得了誰呢？難道還能跑去向丘比特興師問罪，可他只會得意洋洋的說：“誰讓他們無自知之明，心兒未堅就自以為是的來引誘我的愛情之箭，而且還是那么的一廂情愿。真以為我的箭很好接啊，呵呵······可笑！”可笑，是挺可笑，世界上總有太多一廂情愿的人，總有太多自以為是的人，總有太多無自知之明的人，但也正是因為這些人多得可悲，才讓我狠心做了改變，就當是自己為了世界減少那么一丁點兒的可悲吧！

其實，我是個很怕寂寞的人，我也很不甘心就這么的寂寞下去，可是生活的無奈卻逼著我不得不面對現實的殘酷，或許這也是我自找的吧。

當我久匿于父母庇護的時候，叛逆的心兒便在自由的驅使下毅然抓住了留守的機會，獨自放蕩于故鄉這熟悉而陌生的土地上。而本以為故鄉的久違能帶給我些驚喜，本以為自己是個非常自律的人，可過了才發現，原來一切都只是自己如夢般的幻想，夢醒了，幻想也隨之淫滅，生活卻已無法改變，現實還是那么的現實。

都說青春期的人最能折騰，在我被自由徹底地放逐之后，不甘寂寞的心兒便愈發的肆無忌憚，并開始為了那么一絲不曉得算不算得上的安慰，如‘青蛙王子’那般期待，同時也如當初遺忘父母一般遺忘了學業�；蛟S新鮮的事兒總容易讓人瘋狂，可我永遠都跟不上時代的步伐，就像原來網吧初現一樣，雖然也極度熱衷，迷戀，但卻永遠都只能在低級徘徊，看著別人享受升級的樂趣。因此，我注定也不是個戀愛的好手，縱使別人分分合合十次八次，我都還在為一個真愛苦苦尋覓，甚至最后傷了三回四回也沒能體驗到它的幸福所在�；蛟S，幸福本就不屬于我吧，或許幸福也曾來過，只是我沒有能力將它挽留，只敢在它走了以后徒嘆。

但最終無論怎樣，我亦可算是個過來人了吧，雖然只是一味的受傷，但傷透了愛也便明了了。原來它并不是幻想所期待的那樣，原來它也只是悲劇里丘比特惡搞出的一場笑話，原來在它面前我們都還太嫩······于是我又幾番回眸深思，才發現愛不是情剛萌芽的我們所承受的，就好似母親說的那樣：“沒學爬就學走，只會一臉土”又好似老師說的這般：“你們現在的愛情，無所謂纏綿，就只是在吃飯的時候多出份飯錢，洗衣的時候多幾件衣服，作業的時候多幾件手稿······。”是啊，愛情的幸福帶來了早戀的苦惱，縱使偎依著談天說地，卻不曾有過轟轟烈烈，縱使誓言如�？菔癄�，卻分不清是否甜言蜜語，想不通為何會這樣，難道真是愛已扭曲，情已崩潰。

可漫漫人生，倘若缺伴少侶，又是多么孤寂。為此，我不愿拒絕愛情，哪怕是真的愛已扭曲，情已崩潰，我也愿再醞釀出自己的最后一片純真去將之糾正；哪怕它再無盡飄渺，又要多少緣分，我也愿不惜一切將之等待——可是真正的愛情也絕不該涌現出太多無知或盲目，或許它應建立在事業之上卻又超脫于對事業的熱愛；或許它應醞釀于情感之后卻又超脫于情感的純真······

迷茫虛晃得久了，才發現愛情不應出現在青春期的人之間，因為他們吃父母，用父母；因為他們情不純，愛不真······試問這么一個花心的人，這么一個連自己都養不活的人又能有什么資格去談情說愛呢？

為此，我會在真正的愛情到來之前，做自己想做而又該做的事情，‘不去想一些吃不得的東西’，同時也努力把握今天，盡快成熟自己，以免再在未知里迷失的太遠，太遠······