我想我們曾經是相戀的，雖然我們都不曾說出來……

高二時我轉進了五班，陌生的環境和內向的性格，使我整天只是靜靜地呆在自己的座位上，默默地聽課、做作業、看小說，或者呆呆地望著窗外，天馬行空地想著一些永遠都不可能發生的事。

她是我們班最漂亮的女生（雖然五班的男生們一直在叫囂“五班無美女”，但后來許多跡象表明，我們班的許多男生都在暗戀她），溫柔小巧，干凈清爽，一張如嬰兒般清楚的臉上有一雙很漂亮的眼睛，可是到底怎么漂亮，我現在卻已記不得了，一如她的容顏，在我的腦海里已經漸漸模糊。

我在進入五班后不久就注意到了她，心中對她有著淡淡的喜歡。她成績很好，整天文文靜靜的坐在自己的座位上，偶爾和同桌說笑打鬧。當她和同桌說話時，總是側著臉望著同桌，細瓷般的臉上仿佛散發著柔和的光芒。而當她笑起來時，眼睛便會變成彎彎的月牙，月牙里面似乎有水波在一漾一漾的。有事沒事的時候我總喜歡裝作不經意地向她看上幾眼，而當我看著她時，心中總會莫名地涌起一種奇異的溫柔。

當時的我，把心中的感覺深深地藏起來，不露一點端倪，因為我知道我們中間不會有交集。我只是一個普普通通的男生：我不是帥哥，不會走到哪里都有女生的目光偷偷地追隨；我也不是一個風趣的人，不會一句話就能把大家逗得哈哈大笑。實際上，我不僅長得不帥，甚至還有點難看（雖然我有時照鏡子覺得自己長得還可以，但也只是“有時”）。我雖然喜歡看書，也看過不少書，但我卻不能活學活用，和同學聊天時說話空巴巴的，一點趣味也沒有，因此，我自覺的閉上了嘴巴，變成了一個沉默寡言的人。還有，我成績中等，家境一般，人緣一般�？傊�一句話，跟她相比，我就是一只趴在湖邊爛泥中的癩蛤��！而她，卻是棲息在清凈湖水中的白天鵝，優雅而美麗。

大家都知道，“癩蛤蟆想吃天鵝肉”是一個諷刺，諷刺的自然是那個癡心妄想的癩蛤蟆。因此，自知是一個“癩蛤蟆”的我，悄悄地將自己的那一點愛慕之心深深地隱藏起來，不露一絲痕跡，惟恐一不小心被人知道而成為那只人人譏笑的“癩蛤蟆”！如果沒有后來的事，我想我一直都會是一只簡單而快樂的癩蛤蟆，靜靜地趴在自己的爛泥中，偷偷地做著吃天鵝肉的白日夢，僅此而已。

但不知從什么時候起，在放學時擁擠的人流中，她常常不知不覺的就出現在了我的身邊（因為自知長得丑，我不敢主動走在女生身邊，怕被人心中譏笑），每當這時，我雖然心中激動，但表面上仍然一臉漠然的繼續向前走，目不斜視，裝作她在我眼中不成像的樣子。但心中的愉悅，卻會讓我以后一連幾天都心情大好，然后陷入再一次心情大好的期待與祈盼中。爛泥中的癩蛤蟆，因為天鵝從它的身邊游過一次，心中竟有了不可名狀的欣喜，有了深深切切的企盼！

高二的日子，就這樣在喜悅與企盼中悄悄地過去了。

還在暑假的時候，傳說中的高三已經隨著補課的開始而真真切切的來了！老班經常掛在嘴邊的一句話就是“你的一輩子就在這一年了！不要再想去網吧、談戀愛這些亂七八糟的東西！熬過了這一年，以后你想怎么著就怎么著！”

暑假補課的日子雖然很苦，但現在回想起來，那段時間依然有著許多的甜蜜。每天上學時，當我轉過樓梯道走向教室的時候，常常會看見一雙美麗的眼睛透過窗戶向我望來，那是她的眼睛！但當時的我，卻始終沒有勇氣長時間地和她對視，只能一邊心中樂開了花，一邊一臉漠然的低頭向前走。直到坐到座位上，心情仍然久久不能平靜，心中有一個聲音在對我說：“呵呵，你小子運氣不錯啊，你的夢中情人竟然也喜歡你呢！”然而喜悅剛剛升起，另一個聲音便會立即接道：“自作多情！就你那樣，人家會看上你嗎？！可笑！”于是心又沉了下去。

我真正確定她似乎真的喜歡我是在高三第一次月考的時候。我進考場的時候離考試時間還早，所以教室里只有幾個人。她坐在最前排看書，其他人聚在一起閑聊。我走到最后一排坐了下來，漫無目的地翻著資料書，裝作無意中抬頭向前一看，卻赫然發現她正面向我坐著，眼睛里似乎蘊藏著熱切的希望與絕望的悲傷！我惶然低下頭，身上一陣燥熱，像有火燒一樣！爛泥中的癩蛤蟆，因為天鵝的注視，而惶然地低下了頭，心中感到莫名的惶恐、羞愧與害怕！可它在害怕什么呢？怕自己承受不起，怕自己被人嘲笑，還是怕別的東西？它自己也不知道。它幾乎只是本能地在天鵝注視它的時候低下了頭，像鴕鳥一樣把頭埋進了沙子里。不知過了多久，當我再悄悄抬起頭來時，發現她已經和別的女同學在一塊聊天了，除了偶爾瞟來一眼外，好像什么事都沒發生一樣。我輕輕地舒了一口氣，恍然發現自己已經出了一身的汗！

隨后的一段時間，當我每天上教室的時候，我也總會遇到她透過窗戶的目光，清凈而平淡。每當這時，我總會心中一暖：也許，這就是傳說中的緣分吧。不然，為什么恰巧每次我來的時候她正好往窗外看呢？直到后來，當我為了挽回她的心而努力的時候，我才知道當初她為了這所謂的“緣分”，受了多少煎熬：每天早早地來到教室里，面前攤開一本書，眼睛盯著書本，耳朵卻豎起來傾聽外面傳來的每一絲聲響。每當有腳步聲傳來，心中頓時涌起一陣希望與狂喜：是他，一定是他！急急忙忙地抬起頭來向外一看：不是他！心中頓時一陣失望與刺痛，然后默默的嘆息一聲，低下頭，繼續傾聽……那時我才知道，為了那一次所謂的緣分，她默默的忍受了多少次失望的痛苦，然后又怎樣勇敢的燃起下一個希望！

當時的我，以為自己找到了今生注定的幸福，陷入了甜蜜的“戀愛”中。雖然我們從來沒有在一起，也沒有說過幾句話，但我卻感到了戀愛的感覺：幾次在放學的時候，她拉著她的女伴從我身邊跑過，她的手似乎不經意的剛好碰了我的手一下，讓我感到剎那的溫暖與幸福；幾次集體活動的時候，我右手插在上衣口袋里默默地走在她身后不遠的地方，當她回頭看了一眼后，原本垂在身側的右手似乎不經意的也插進了上衣的口袋。這些小舉動在別人眼里或許沒有什么，但我知道，她這樣做，是在告訴我，也是在告訴別人：她，是我的女朋友！

當時的我，乘坐著幸福號列車，喜悅而安靜地聽著它“隆隆”地向前開著。我以為它會一直開到地老天荒，但我卻忘了，列車都是有終點站的，只是有的終點站離我們很近，有的終點站離我們很遠而已。

當時的我，以為我們可以一直默默的相戀下去，彼此知道就可以了，直到考上大學再真正在一起，但事情卻沒有按著我設定的路線發展下去。

不知從什么時候開始，上教室的時候，漸漸不再見到那柔若春水的目光；放學時擁擠的人流中，身邊也不再有熟悉的身影跑過。我驚懼起來，像一個剛被人施舍幸福而又被收回的乞丐：傷心，憤怒，而又無可奈何！那時我才知道，原來，心真的是會痛的。那一段時間，我感覺自己像一頭受傷的狼，面目猙獰，目光兇狠，見誰都不順眼，成績也一落千丈。我想問她為什么，但我卻不知道以什么身份去問。畢竟，我們都沒有互相表白過，也許以往的一切，都是我一個人的自作多情罷了。

但我不甘心，我開始每天早早地來到教室，靜靜的等待。雖然面前攤著一本書，但我的心，卻時刻隨著窗外傳來的聲音而顫抖。經過多少次失望與希望的煎熬，我終于在她走進教室的時候，“恰巧”抬起頭看到了她。不知道是不是我的努力感動了她，漸漸的，我也偶爾會再次見到那春水似的目光。雖然次數不再那么頻繁，而且目光也平淡了許多，但我仍然很開心。我想，只要我們彼此是喜歡的就可以了，等到了大學，我再好好地追求她，把現在的情意，一點點的對她細說。

時間就這么平淡的過去了。高考后的第二天，我又見到了她。在盡情喧嘩的同學中，她淡如菊，靜若水。我們隔著遠遠的距離相望，她的臉上似乎有淺淺的微笑，目光仍然柔若春水，但卻波瀾不驚。我鼓了好久的勇氣，正想上去搭訕，一群玩的較好的同學把我拉到一邊聊天了。等我好不容易脫身出來，她已經走了。后來我才知道，那一眼，竟是我們之間的最后告別！

高考成績出來了，離一本線差了十多分。雖然比預想中的好，但也不是我理想的重本分數。填志愿的時候，我想了無數種搭訕方式，好向她表白，但意外的是，她沒有來！聽別人議論才知道，她竟然名落孫山！

隨后我孤身遠走，到外地求學。大一一年，我沒有找她，我想讓她專心的復讀，爭取考一個好大學。在異鄉陌生的環境中，她是我夜里的美夢和白天里的念想！

大二，我買了電腦，開始積極地和以前的同學聯系，希望能得到她的消息�；侍觳回撚行娜�，我終于得到了她的QQ號！那一刻，我欣喜若狂。當我以顫抖的手點開她的空間時，映入眼簾的，卻是留言板上隨處可見的“豬”、“老公”、“老婆”和相冊里那一張張甜蜜相偎的笑臉！無數次想象中恐懼的事情真真切切的出現在我的眼前時，我卻沒有想象中的痛徹心扉，只是，恍然若失。

我靜靜地看完她的空間，默默地品味著她的甜蜜愛情，像一個無關的陌生人。然后，刪除了自己所有的訪問記錄，沒留下一絲曾經到過的痕跡。

《情書》里面說：如果當初我勇敢，結局是不是不一樣；如果當時你堅持，回憶會不會不這樣。

但世間的事，從來都沒有如果。

后記

斷斷續續敲了幾次，終于寫完了這篇文章，聊以祭奠我那那段無聲的愛情。