這些天所有的郁悶和憂愁都隨著心靈的安靜而結束。雖然不幸繼續存在和發生，但似乎這一切不再使我感到委屈和難受。眼淚始終沒有落下，但與堅強無關。脆弱的心靈一直在承擔失去親情的痛苦。不可以不感到無所謂，但現在看來，似乎已經沒有辦法而言了。

努力的在生活，但不知道這種努力要多久才能換來幸福。其實也不是怕付出，更不是擔心付出后毫無收獲，只是這些年來的感性生活加重了心靈的負擔，沒有幸福可言，所以才會那么迫切的想要追求幸福。快樂永遠沒有那么多，心里不平衡的想法也就越感需要安慰。

一個人的生活的確夠安定的，安靜的背后是思想的辛酸，對前途漸感渺茫的擔心，做事力不從心，沒有正常的心態對待生活的種種，也就是，可能患上了抑郁癥的可怕預言。這么多年都是從不安靜的生活，有時間的話總會花很大的代價去外面看看。散心也好，增長閱歷也好，總之這些帶給我內心的是許多的滿足和安慰�？蓯傋吡艘院蟮膬赡辏�忽然覺得自己變成懶散而不可理喻。大多的時候時呆在西安那也不愿意去，除非事情逼得我迫不得已時才懶散散的來去匆匆。這其中當然也就沒有了看風景和想事的心情。

如今，命運的壓迫卻又一次席卷而來，這次似乎毫無預兆，但似乎又是生活得蓄謀已久。忘記了愛情的幸福，隨之而來的也就忘記了愛情的痛楚。大多人愛到最后時，不是傷痕累累的充滿恨意就是感覺結果不能接受，而一直郁郁寡歡的折磨自己好長時間�？�8月份最后的離開，證明了我們不僅是愛的不得不暫時離開，也證明了我和悅之間這么多年心里的默契和心的相印。這種愛沒有負擔，只有更大的勇氣去承受生活得風波和不幸。因此也不想再去談那些無關緊要的愛戀，一個人走的很單純和艱辛，還有更多的事要去做，也就不得不考慮時間的價值。

昨天還在為想不通命運的不幸感到壓力的錐心，痛苦難忍的是心情，但當一天不在煩惱時，也就感覺到了生活得另一種釋然。

絕處逢生是一個人成長的最好磨難。也許蘇格拉底會在很多年后同樣持這樣的觀點。于我而言，天降大任給我雖不可能，但苦我心智的做法的確讓我感受到了成長需要什么東西。這種營養的補充，會是我下一次來開時的華麗轉身嗎？

華麗的轉身在這次不幸的遭遇中，讓新的心情和態度來充實以后的生活。所以唯一離開也就成了唯一的選擇。不幸都發生在這座城市，會不會和曾經林昆走時的預言有關呢？

或許，我的處境亦如當年的林昆。父母的不幸也猶如我爸爸這次沒有預感的離開。我留在西安是否也是在延續著另一種生活的預言呢？不幸是必然的，生活在受罪。我為自己和昆都感到悲哀。還好彼岸已經長大了，當有一天我突然決定離開時是不也就沒有了負擔呢？

華麗的轉身是對自己的幸福而言，也是對自己的未來負責。唯一離開成了解除預言最好的辦法，為什么我不要學林昆那樣有一天也突然地消失呢？我自始自終都沒有學到昆的堅強和成熟，也就因為這樣，所以每次在災難來臨時總是那么的驚慌失措，像一個做錯了事的小孩，抱頭閃在一邊，而無可奈何。

華麗的轉身似乎也是這座城市給我的另一種預言呢？昨晚一瞬間的時候感到生不如死，卻在那之后如釋重負。這是否也是我的美好的錯覺或美好的愿望呢？

唯一離開也就成了如今要迫在眉睫解決的事。已經想好了去烏市，跟生活有關，也跟命運有關。我是從烏市來西安的，如今起點也放在烏市算是對雪和對昆的最好的安慰吧。他們因那么多的牽掛而不能走回去，可我，什么包袱都沒有的時候也自然就想到了兒時離開時對于他們倆的負罪感。

華麗的轉身的背后是心跌宕的輪回。早就想離開這座城市可為什么一直沒能離開呢？如果離開了如今的不幸是否也就不會再發生了？生命總愛跟不幸的人開玩笑，因為生命自己本身也就認可幸福的生活都差不多，而不幸的人卻在演繹著離奇甚至荒誕的故事。

唯一離開，是一種負擔的解除，也是選擇的迫不得已。沒有勇氣的走下去，也就被逼的越走越遭�？扇缃裰匦戮砥鸬挠職猓�也是下一個幸福的起點嗎？

我堅信的東西也就那么點，還好這些年來一直都沒有丟掉和被我放棄。我唯一剩的也就那么點財富了，為什么不要在這次的唯一離開一起帶走呢？

烏市是起點也是過度站，不想去南京的想法很簡單，也就是不想將自己的不幸帶給昆。彼岸依然單純的在鄭州生活，我要讓他明白的只是我的離開是自愿也是被逼。所以當她恨我理開她的堅決時，也能夠對我原諒。

自己想要過的生活現在看來只是一種期許了，但當我有一天完成華麗的轉身的時候，我還會繼續去為曾經的想要奮斗。而那時就不再是唯一離開了。