我用距離的最遠形容詞來形容我們之間的距離。光年。 ----題記

身在咫尺，卻知道永遠有無法逾越的距離存在于你我之間。哪怕用光年來形容，也是不夸張的吧。

當我對你說那些曖昧的玩笑，當我對你說那些亂七八糟的話的時候，你從來都只以為那些只是單純的玩笑而已的吧。

就像以前有人對我說，那些只是無傷大雅的玩笑而已是一樣的心態吧。你從來不知道我正經得這么不正經的樣子。

只因為，我知道，我們，永遠永遠沒有可能。

一直討厭別人在我面前說永遠，可我卻一連用了兩個來形容我們的不可能。那么，請你了解我內心那無所謂的絕望。

天色漸漸暗了下來。小丑般的站在你身后，看你與她并肩行走。心漸漸的沉淀。突然間說不出話來，突然間被悲傷的情緒所籠罩。

多么般配的身影漸行漸遠，心越揪越緊。

深呼吸一口氣，搖掉那些不好的情緒，對身邊的人說：“我們走吧。”

到家之后，躺在床上胡思亂想。全身無力，仿佛被誰突然抽去所有的支撐一般。

簡單洗刷了下，鉆在被子里看天花板。不知道什么時候有了困意，慢慢的睡著了。

可是深夜不知幾點的時候又突然驚醒，拿起手機看看，四點多。

喝水。嗓子干干的，鼻子像要冒火一般。

天氣越來越熱了呢。忽然間覺得這么久了自己好像什么都沒做過。

不禁對自己有點懊惱�？傄�生活的吧。那些小情緒總要收起的吧。不能太孩子氣了，已經很多人對自己說過了。

雖然知道不可能與他有什么，但總歸還是在一起玩的吧�？梢源螋[、也可以說笑。這樣，就該滿足了。

聽著深夜里外面車子快速滑過的聲音，頭有點疼，眼睛已經適應了手機屏幕的光線。念想著要早起，逼自己再次入睡。

也許，明天是個好天氣吧。新的感動與悲傷上演。雖然與自己無關，還是要參與的。

想給誰發信息，卻不知道發給誰好。索性誰也不發，拉起被子，蓋住臉，繼續渾渾噩噩的繼續剛才那些亂七八糟的夢。

迷迷糊糊的醒過來，渾身無力，懶得起床。在床上磨蹭半天，還是迫于上課的無奈，坐了起來。穿衣，洗刷，顧不得吃早飯，沖沖忙忙奔向教室。

一直懷疑我們的教室像鬼屋。總是陰陰冷冷的。直起雞皮疙瘩。

枯燥無味的內容，讓人昏昏欲睡，但由于教室的陰冷，也只是拉拉衣服，拿出手機，看剛下的電子書。

所有的同學，都一副沒睡醒的樣子。就連老師也講得有氣無力。陽光慢慢溢出。

抬起頭來，看見仿佛一下子被陽光籠罩的操場，愣了愣，想起以前與他一起曬太陽的時光。

從抽屜翻出一個本子，拿筆在上面寫寫畫畫，不經意的都是他的名字出現在紙上。

猛然間驚醒了般，仿佛他的名字有什么魔法一樣刺痛了眼睛。趕緊拉下來，塞進抽屜里。

心突然亂了起來。越來越多的回憶涌出。索性趴在桌子上，任思緒蔓延。

同桌的女生搗搗她。

“你怎么了呀？”

“沒事，沒睡醒還。”

“你就是個豬。昨晚干嘛了？想男人了吧？”

“去死，春天只是你發情的季節。昨晚看東西看很晚，所以沒睡飽。”

“哦。”

兩個人回歸于安靜。各懷心事的等待下課。

終于聽到那雖然不悅耳卻能激動人心的下課鈴聲了。立即清理桌子上的東西，跟隨人群走到那燦爛的陽光中。

皮膚熱了起來，所有的寒意這一刻也消失了。仿佛剛才教室的陰冷只是一個夢。

下午沒課，但也不想出去玩。于是簡單的吃點飯，躺回床上，準備接著補眠。無奈總有人走來走去，心里怒氣沖沖的詛咒著，老娘一定要早點脫離這群體生活。

拿出手機，繼續上午沒看完的小說。不知何時，人們都跑出去玩了。終于安靜了。

迷迷糊糊醒來，天已經徹底黑了。不想起床吃飯，索性就接著蒙頭大睡。

一個接一個的夢涌來。掙扎、掙扎、終于清醒過來。外面有鳥兒的鳴叫聲。清脆、悅耳。

想著那些奇怪的夢，只能對自己很無語。這都哪跟哪啊，竟做些亂七八糟的夢。

手機屏幕光線過于強烈，眼睛有點睜不開。突然想起以前因為這，睜一只眼閉一只眼的在深夜用手機跟他聊天時說用一只眼睛想念他。他問另一只呢，回答在閉著的時候自己的可愛模樣。

在你深夜從睡夢中驚醒，還有人陪你聊天。那真是人間一大爽事。那種溫暖，只指人心。

一大早醒來，跑去操場集合。等待著一年一度的運動會開始。

由于是藝術系，多多少少要與其他系有所區別。班長給每個人發那種很亮的閃閃的膠紙拿在手上。太陽一照，閃閃的光芒，刺眼。還有那種紙剪成的心型圖片。有人把它貼在臉上，看起來是朝氣蓬勃了些。

等一系列的開幕儀式結束，運動會正式開始。

坐在烈日下給同學們加油。也有人拉我上去湊人數，但因為害怕比賽的那種緊張，死活不愿意去。

雖然不愿意參加，但還是蠻喜歡看的。那種氣氛，讓人覺得很有激情。

有人在奔跑中摔倒。在心里驚呼，這是我害怕看別人賽跑的原因。覺得像在拼命。

那個好看的舒服的男孩子竟然跑三千。很震撼。那么瘦的身體，竟然去挑戰對我來說天文數字的長度。竟然得了第二名。很驚訝，覺得他好強大。暗暗佩服。

晚上出去吃飯的時候竟然看見那個男孩子在打籃球。很激動，想上去擁抱下他，贊揚他的強大。

這些，也只是心里的一些小想法，要做還是沒有勇氣的。于是，快步經過，假裝看不見。同時在心里小小鄙視了下自己的懦弱。如果當時勇敢些，也許會有另一種狀態吧。暗自懊惱。

總是因為沒勇氣而錯過很多事情。但是對于心里最底層的那個他，是就算有勇氣也是得不到的吧。是誰說過，不是所有的努力都會有結果。

于是，一直就這么著，一直就這么淡淡的陪伴著。無關歡喜，無關憂傷。

最近喜歡聽一些傷感的、矯情的歌。跟著歌曲或喜或悲。用他人的心情發泄自己的情緒，這是最好的選擇吧。

不知道好久不見的他是否還是一樣的沉默如當年。就算兩個人在一起，就是不說話，還是暗自歡喜的。只要有他在身邊，全世界停電，又能怎樣。

曾經以為愛已強大的不需要理由。曾經以為只要是真心對待一個人，便會換來他的真心。現在才知道自己實在是幼稚的可以。

你的不放棄和堅持在別人看來只是死纏爛打、死皮賴臉。何必把自己弄得像個笑話一樣。

唯有學得聰明些，裝作若無其事的與他做好朋友，在嘻笑打鬧的時候趁機揩下油也會偷偷興奮很久的。畢竟，有了交集在兩個人之間。

于是拿出手機，編輯短信：豬頭，干嘛呢？下午帶我去吃好吃的好不好？

“豬，就知道吃。好啦好啦，你想吃什么��？不許像上次那樣，吃很貴的害我吃了一星期的泡面。”

“知道啦知道啦，就去吃餛飩好啦，看我多善良，這么為你省銀子！我好吧？”

“切。放學在學校門口等我。我上課了。”

陰謀得逞，把手機放回口袋，蹦蹦跳跳的跑回教室，等待放學。

與同學們揮手說再見，跑向站在陽光下耀眼的他。

“嘿嘿，幾天沒見我想我了吧？”邊說邊蹭著要摸他的臉。

“哪敢吶，想你我的荷包就要哭了。”邊說邊甩她的手。“明明知道你夠不著，還在這白費力氣，女孩子家家，注意點形象”

“喂喂喂！你這人怎么這樣！好歹你也知道人家是女孩子，別弄得像我要非禮你一樣好不好！哼！”

“別人看你是女的，可在我面前你壓根一男人。可大庭廣眾之下，還是要注意點影響的，小心找不到人要！”

“去死，你個毒舌男！真不知道學校那些花癡眼睛長哪里了，說你又冷又酷！真該把你平時對我的毒舌錄下來給她們聽聽，就知道你的真面目啦。大尾巴狼。”

“嘿嘿，自家兄弟面前，何必裝呢。是吧，兄弟？”

“去死，我是女的！”

“你覺得你真是一個合格的女性么？除了生理特征勉強符合外，你哪還像女的？！”

嘟起嘴，郁悶的坐在桌子那里等他去買吃的。

終究還是跨不了這個坎。唉，不把我當女的算了，這樣也好，無拘無束的大接觸，有些人還羨慕不來呢。

心情好了些，大口吃他端上來的餛飩。“慢點吃，我不跟你搶。看你這吃相，本來人家對你有那么一點意思也下沒了。幸好這么多年，也習慣了。”

白了他一眼，低頭繼續狼吞虎咽。

“對了，等下不送你回去了，白琪說她有事找我。”

“哦，好。”

悶悶不樂的走在回學校的路上。白琪白琪，又是白琪。哎。

頭發甩甩，大步的走開，明天，咱又是一條好漢。

笑一笑，沒什么大不了，不就是暗戀的人跟著別人跑嘛。

哦哦，咱是好孩子，對于所有的美好都應該支持和贊美。嗚啦，嗚啦啦。要不是白琪高挑漂亮、開朗大方，我才不這么豪放的放你走呢。知道你從來不拿我當女生看待，知道你永遠不明白我的那些小心思，知道你不會了解我對你的愛遠遠大于對你的依賴。

可是，明知道你不知道，我卻永遠不會對你講。因為我知道，有些事，一旦挑明了或許再也沒有返回的余地。

有些話，說了再也沒有繼續面對的勇氣。

有些人，錯過了，就算再怎么努力也等于是放棄。

所以，那些單戀的小想法，就讓它胎死腹中，永無見光的機會。

也許，這樣，才是我們最好的歸宿吧。彼此關心，彼此有各自的朋友，彼此過著彼此的生活。

班級里那個可愛的男孩子說，不要崇拜我，我只是個平凡人。其實，對于本身力所能及的事情，自己覺得無所謂，可是對于那些做不到的人來說，就是蠻強悍的吧。所以，才把那對別人來說無所謂，而對自己來說很難的事情放大，放大，一直到別人輕易的做到的時候，暗自震撼。

突然想起以前看書的時候特喜歡的一句話：安慰捉襟見肘，記得冷暖自知。書里面說這句話說得決絕。可是卻真的有一定的意義。在我們心理脆弱到無法再經受一點微小的打擊時，別人的安慰遠沒有自己的堅強來的重要吧。依賴誰都不如依賴自己，更沒有誰能讓我們依賴。

人生路漫長，其實陪伴我們的也就只有我們自己。也許中途有人出現，可是也許再下一個路口，就有可能揮手說再見。所以，我們自己才是自己最好的依賴。

對于那些微妙的小想法，要扼殺，要對自己說，千萬不要做沒有結果的事。不能把時間浪費在那些沒有可能的事情上。

所以，對于你，我們的關系也只能到此為止。我知道我的能力，也只能我們之間的未來，雖然說我沒有那面傳說中的魔鏡，但不通過它，我就能知道我們的以后。以后，你是你，我是我，我們不是你和我。

以前，總是對你有莫名的情愫。

總是怕你笑我膚淺，不明所以的單戀。

現在，我已慢慢長大，早已偷偷成熟，不再是過去的那個不知天高地厚的小女生了。

明白了不可能，就絕對不再去努力。不想再讓自己累了。那種充滿期望之后的強大的絕望，再也不想有。

該有新的自己的生活了。不能沉緬于那些有你的以前了。

那些莫名的小情緒，都到此為止。別說我奇怪，別說我無賴。我說的不一定是我想的，我想的不一定是我做的。所以，當我說什么的時候，千萬不要相信我。

我在乎的我永遠不會說出口。我之所以說，是因為我覺得我沒必要有所謂。

自從徹底的放棄一些東西之后，全部都變得好輕松。

內心有了強大的變化，再沒有什么能讓自己大喜大悲。

每天安靜的行走與靜止。畫很多的畫，趴在那個據說對皮膚有很大傷害的拷貝臺上，安靜的一筆一筆的描線。有時放很大聲的英文歌曲，那些雖然聽不懂，但那樣的氛圍還是蠻歡喜的。

亦不再刻意的壓抑自己，慢慢的開朗起來。開一些玩笑與同學們，笑得也燦爛起來。

有時候在想，這樣是不是就真的好起來了呢。這樣，是不是就是真的自己。

身體里的某些不安的分子蠢蠢欲動。于是，開始對自己的再一次放縱。

是誰說過，如果年輕時沒有瘋狂過幾次，那么等你想瘋狂的時候卻沒有可以讓自己瘋狂的理由，那種心境，是蒼涼的吧。

在下午正為那些雨太大而煩惱如何回去的時候，口袋里的手機響了起來。問即將到來的節日如何安排，想讓自己去他那里玩。說很是想念。

想念。確實想念。自己是一個念舊的人，并且是一個敏感的人。那些小小的感動，怎能會忘記。

說自己值得他心疼，于是自己在他那里愈發矯情起來，一點點的小情緒都想在他那里得到安慰。

偷偷的笑了自己。其實誰是誰的誰呢。

于他，是高一開學進新教室就想接近的一個人。現在是這么鐵的哥們。上帝還是寵愛我的。

掛完電話，又一次沖到雨中，向著學�？癖�。早已沒有了形，還管它什么象呢。雖然在大雨中奔跑，其實我內心是愉悅的。

在這時光沖沖流走的年紀里，在乎的越多，心情也會越沉重吧。

不妨放下那些念念不忘的東西，任它有何變化，時間會見證一切的吧。