我已經好久不和言其聯系了，沉默是最好的兌現方式，我應該這么做，可是更多的是我在問自己我喜歡他嗎？我始終不能回答自己，因為我并不懂得如何去呼應我的感情，那年夏天，我穿蕾絲白裙子出現在他面前，第一次遇上是不說話的，我只是笑笑，第二次，第三次我們都沒有太多的話，直到第四次遇見我才告訴他我的名字，那天的陽光照到手心，很暖。我說你能感覺到嗎？我的名字就叫暖暖，你可以這樣叫我希望我可以帶給你溫暖的，可以的，對嗎？然后他笑笑。很美的微笑。然后我們分別，這個夏天一直在告別中，有強烈的宿命邏輯。 我們同在一所學校，大三了，我一直沒有戀愛過，他們問我為什么？我其實也不知道為什么，就是一直找不到可以欣賞我懂得我感情的人，大二的時候遇上言其，是有一天早上起來去荷塘看并蒂開的蓮花，我喜歡他們，連著的生命，陽光下碩大的一片，彼此是聯系在一起毫不張揚，那種美是我自認為的標準，沒有比它更好的，正好那天言其也在那里，他在拍一些鏡頭，他問我，Y頭，可不可以當我的模特，我搖搖頭，我們是陌生人，沒有必要和別人有太多的牽扯，這是媽媽在我上初中一年級的時候告訴我的，所以我在見到陌生的容顏時更多的只是微笑。他也沒有勉強，"你不愿意，沒關系，我可以尊重的，然后笑著離開。

我沒有問過他在哪里，是什么系，這些對我都無關緊要，大二的孩子多少有些沉默，下學期，我們算是正式的朋友，偶爾說一些話，但不多。兩個安靜的人走在一起就像空氣，沒有誰愿意去破壞這種安靜，我希望一直這樣下去，可以的。

我總是在下雨天流淚，我在雨中不撐傘，我看著一些情侶從我身邊走過，那時我想過要找一個人陪在我身邊，我總是需要的，我會想起言其卻從不給他打電話，我是不輕易去改變的人，他們叫我暖暖，我相信這個名字可以帶給我溫暖，言其他答應我會去看蓮花，我們說好了的，可是當他挽著一個女孩子的手出現在我面前，他說這是我女朋友，她叫微微，你們可以成為朋友，暖暖，你告訴我可以嗎？以后你和我們一起玩好嗎？我不忍心丟下你的，因為你讓我一直一直的牽掛的，你知道嗎？和他們在一起，這可能嗎？生活中總是要有些隱忍的，那是規則。

我們這個城市好大，大得讓我感覺不到它的邊緣，住了二十年，仍然有很多路是不認識的，我是個對公路很敏感的人，記得十五年前我跟媽媽有過一次遠途旅行，那時還沒有地鐵，我們坐的是臥鋪車，帶上大量的暈車藥都無濟于事，還是吐了滿地，從那一天起我就害怕，現在出門都坐火車，它帶來一種牽引力，能給我一種幻覺，即使瞬間也是美麗的。每年的二月份收到言其送來的玫瑰花，花謝的時候我就哭，他一把拉住我的手，幫我擦眼淚，"你看看這么大的孩子還哭，以后當媽媽了怎么辦？"我害羞得低下頭不敢看他，他只是笑笑。他說，暖暖，我希望你能永遠在我身邊，"每次說完這句話他就沉默，我也不說話了。

我會定時坐地鐵回家，地鐵出口有一棵長得很好的櫻花，到開花的季節總會落了滿地，飄悠悠的落到地面，我喜歡地鐵它可以給我帶來強烈的愛和力量。

秋已濃，落葉已飄，菊花開得正旺，只是一路的改變讓人措手不及。

我已經好久見不到言其了，聽說他最近搞了一個開發項目，賺了一些錢，相對于學生他算得上小康了，請假去了澳州旅行，而我的日子依舊如此，乘地鐵是我最開心的事，有時會故意走遠，還喜歡看并蒂開的荷花，只是言其不在了，我不知道他什么時間回來，他說我們可以一起玩的，很多時候別人不輕易的一句話使我們記得一輩子并將其作為標準來衡量他日后的行為，我就是這樣的人。有些偏執。

言其回來的時候，我試著和一個男孩交往，我們是在地鐵里認識的，有陽光般的笑容，給人一種溫暖，也許我并不是愛他，我只是想證明一些東西，在這之前也就是黃金周的時候我去青島看海，那里的天空很藍，我第一次看到這樣藍得透明的天空，回到學校的那晚我叫男孩出來。我說我終于知道更遠的人和事，終于看到我想要的天空，走在學校附近的斷橋上，晚上人很少，我們走過橋堤，看見月亮，好圓，好圓。我突然想哭，眼淚一下子掉下來，我轉向男孩，我說請你抱抱我，抱抱我，我長這么大沒有和哪個男孩正式擁抱過，我們可以嗎？

他的手擠出一些冷汗，他說，我也沒有戀愛過，他拉著我的手，像是牽一頭迷失方向的羔羊，我說你怎么這樣牽女孩子的手？他眼睛迷離，好冰的手，我第一次想要一個男孩子的懷抱，我想知道它，的溫暖，他一直問，暖暖，你怎么啦？我沒有回答，淚落如雨，我希望過了今天就不要記起我，你可以做到嗎？他搖搖頭，夜，很涼。我們坐在河堤旁邊，我把頭靠在他的肩膀，那時我并不知道自己在做什么，我拿他的手放在我的肩膀上，像童話故事里的公主與王子在一起的美好，可惜我不是公主，他也不是王子，過了今天我們就是陌生人，我把他的號碼刪除了，包括他的所有信息，我知道很殘忍可是我沒有更好的選擇，原諒我。

他說暖暖，你怎么可以這樣，你好傻，好幼稚。我們可以做朋友的，至少可以做普通的朋友，見面的時候打招呼，我們都是自由的。可以嗎？好難的。我在這之前就有一個男孩抱過我，他是我最好的同學，那天下雨，好冷，我躲在墻角卷縮著身體，他走過來，雙手環住我的身體，我的臉一下子好紅好燙，這樣可以讓我的暖暖溫暖起來，然后對著我微笑，我是自己的，不是任何人的。我在想原來有個人抱住自己的感覺那么好，它可以使我的心不再那么冰冷，媽媽離開我十幾年，這些年我習慣了自己抱自己睡覺，很冷的冬天兩只手摩擦雙臂，這樣會暖一點，每到這時我總會流淚�，F在隔有七年我沒見過那個當年抱過我的少年，他們一家遷移去了遠方，后來就沒有任何的消息。

七年的時間說長也不長，說短也不短，一下子的事，我沒有戀愛也許是在等待某一個人，可是有一天我不想等了，我累了，我想有個懷抱，就這樣我要求那個男孩抱抱我，好笑的是我連他的名字都不知道，我們不需要了解彼此的過去，我遇上他已經是很大的安慰，風吹起我的長發，鈴配的耳環在耳邊叮叮當當，我突然想聽那個女孩的古箏，可惜有些人注定不能成為另一些人的主角，我把頭埋在男孩的腿上，他的眼睛看往別的方向，面部表情很多余，我們只是身體的碰觸，而心靈的隔離永遠有千山萬水，所以我說，你抱過我，在你看來是很小的事，在我，卻是一生的疼痛，我們只能形同陌路。

言其正忙于他的事務，和別人開了一家咖啡廳，很有創業的基因，生活很紅火，但是他不再是安靜的孩子，自從交了女朋友他就變了，我們也疏離了，一個人的變化可以在一瞬間，這是我看到的無法不相信。那晚，我們只是靠在一起有二十分鐘的時間，我們的手指還沒有感到溫暖就放開了，太安靜的孩子并不能做出更多的事，彼此這樣已經算是一種罪過了。

回來的時候我們去了學校的新食堂吃夜宵，買了一大碗餃子，兩個人沉默，吃到一半我眼淚掉下來，你知道我喜歡你嗎？地鐵出口的那棵櫻花都知道，你卻不知道，你既然告訴我不想交女朋友，也沒有任何歸屬，又不肯放棄和我之間的朋友關系，可是這樣的結果我能接受嗎？女孩子的心是跟著身體走的，在我靠近你的瞬間我就明白自己想要的是什么，我們是不被允許的，我不敢，你也不想，這樣就注定了后來的結局只能以分開收場。吃完夜宵他就轉身離開，走了幾步他回過頭來說，我要走了，請你刪掉我的號碼。我回了宿舍，沒有哭，只是難過，我不知道我在他和言其中選擇哪個，言其喜歡我，是因為我不接受才有了現在的女朋友，但是我不知道自己喜歡的是哪個，我可以選擇嗎？

那個四月的清晨我推開窗戶，突然看到言其站在我院子里，媽媽說他等了很久，媽媽說她喜歡這個男孩，一張干凈的臉，有優秀男人的品質，我不知怎么說，我們都是大四的孩子了，面臨著找工作，寫畢業論文，言其拉住我的手，暖暖，你還想讓我等你多久，我希望你能盡快做出選擇，你選擇我的話我會留在這里發展，如果你選擇的不是我那么我就回到我的城市，你決定吧。

我已經很久沒有看到那個抱過我的男孩，我們真正的成為陌生人，很多很多天過去了，言其去了他的城市，我好殘忍，他們都這么說，我想應該是吧，我們都沒有退路了。

五月份，花開得很好，我和幾個好朋友約定去郊外玩，我們爬上一座高山，那里有一座寺院，叫相亭，很特別的名字。有同學開玩笑要我去抽姻緣簽，結果，我和言其一直有宿命的聯系，沒有辦法割舍，解簽的人說一年后他還會來找我，他一直是愛著的，忘不掉也放不下，那個老人很和藹，她說，孩子，如果真有這么一人答應他吧，這么好的人上哪找，命中又有貴人相助，在一旁聽的人都在起哄說要我請客，自己都覺得不好意思。

走出寺門，我看到那個熟悉的身影，挽過我的臂膀，柔軟的手指，是他，我的心跳突然加快，有半年沒聯系過了，我說過我以后不會找男朋友，你抱過我我就會為你廝守，我愿意的，他的臉一直那么憂傷，安靜的臉沒有絲毫改變，他今天很特別，平時見到，我們很快就離開，可是他走過來拉住我的手往外走，他帶我來到一處顯的很倉桑的石壁，上面刻著的都是我的名字，暖暖，暖暖，暖暖……我再看他的手已經磨出血泡，我突然抓住，他卻推開，你？我說不出，他說我送給你的禮物，記得嗎今天是你的生日，對了以后不要再找我了，我要去瑞士了，請你保重。你也知道我找你，半年了我一直在打聽你的消息，沒課的時候去地鐵希望遇見你，可是找不到，找不到就不用找了，我走了，再見。說完他就走了，我甚至來不及道別，好殘忍。

接下來的一年我去了很多地方，學會很多東西。桂花開得很好的時候我收到了男孩的信，上面寫著幾個醒目的字，暖暖，接收。

暖暖，我離開了，終于可以割舍掉一切的過往，我想我喜歡過你，但是已經晚了，你知道嗎？言其是我親哥啊，他喜歡你，很喜歡的你知道的，你不覺得我們的性格很像嗎？你一直忽視了一個問題，不講究別人的來向可是到最后是受傷的，我想我愛過你這樣就夠了，現在已經不愛了我已經有了女朋友，我們很幸福，我可以在這里住很多年，直到你們不再有我的陰影為止，我希望你接受我哥，我希望你們幸福，我爸爸媽媽都很喜歡你，你決定吧。

我沒有太多的想法，其實身邊還有很多男孩，只是他們并不理解我，言其的媽媽要我去北京玩，他們一家在北京買了一套公寓，大得讓人想流淚，言其對我很好，直到現在我才知道我愛的一直是言其，卻曾經錯誤的投入言風的懷抱，想想其實很好笑。我們都是大孩子了，我帶媽媽去了北京，雙方父母見面的時候很高興，一直的言談，抽煙的爸爸直夸我怎么好，哪有自己的父母這樣，他們離婚那么多年從沒說過話，像有著未完結的恩怨，直到他們的女兒足夠大，準備嫁出去的時候才真正交流，這一切的一切印證了我的偏執。

就在舉行婚禮的前一個月，我出了車貨，成了植物人，接下來的事我已經不太清楚，我是十年以后聽到別人說的，也就是十年后我被治愈了，與言其取消了婚禮，他那時掙扎過但是他的父母不同意，他被迫與一個白領結婚，而言風選擇了我。

當他知道我的事就從瑞士飛回來，陪在我身邊，一直照顧我，他說，暖暖，早知道這樣我就流下來照顧你了……說著話眼淚大滴大滴滾落在我手心里，他帶我去美國，進最好的醫院，直到醫生對我做出最大的失望他才帶我回國，在地鐵旁邊租了一套房子，他天天帶我去地鐵的出口看爛漫的櫻花，我終于感動了，十年后的今天我醒了，我喊言……風…他很高興，一把抱起我，我們這只小船帶著歲月的折騰漂洋過海，終于可以靠岸了。抓緊了的幸福。

接下來我們去看北方的海，去了很多地方，消失在他們的視覺。我們終于可以過自己的生活。陽光比以前更燦爛，風中彌漫著花香，愛是可以改變一切的，愛會使我們幸福。告別過去，我們都能幸福，感謝所有遇上過的人……