他叫天空，剛開始這么叫他只是因為他張的像一個電視里的一個人。走在路上看他迎面過來，會和旁邊的人咋呼，“瞧，他張的多像那個XX��！”僅此而已，不會過多的想些什么。

另一學年換了新的教學樓，忙碌著新學年，以為見不到他也就漸漸淡忘了。但某天下樓的當兒，又意外的發現原來他也在這個樓上，那個時候也只是驚訝一下下，多了份寄托。那是很久前養成的習慣，找一個陌生人，不去喜歡，只是單純的關注，為了讓平淡的生活多些色彩。其實之前有這么一個男的，看了一陣子，甚至挖空心思在QQ上以陌生人的身份去了解他，聊到后來發現人家喜歡一個MM五六七八年了，而那個女的恰巧是我極不欣賞的初中同學，頓時“厭屋及烏”連那男的一起討厭了，到后來再看到那男的還會疑惑張的又不帥，當初為什么要看他啊。

然后天空就出現了。他出現的時候我已經心如止水，下決心好好學習了，再加上死黨到外地學習，沒人每節下課陪我看了，所以起初我是真的真的沒有想看他的意思。但怎么就發現他在看我，站在樓上會看到他頻頻抬頭，驚訝之心不已言表，然后就開始很大很大的關注起他來。對原來那個男的總暗子咒罵為什么從來不甩我，但現在卻總暗想，“天空，你不要總抬頭啊，因為我要故意撇開眼睛，要故意裝出漠視的樣子。”我總是不去和他對視，雖然我不知道他眼里說了些什么，也不知道我怕什么從我眼力流出去，但就是無法那么看著他。但如果他不再抬頭，那種失落像是暴雨前滿天壓到頭頂的烏云。

呵，似乎是劣根性的原故，在每節下課都沖出去看他這樣持續兩三天后，就不想再去了，但他們不上課時，又會懷念。喜歡等他們那一樓層放假時到他們班門口轉轉，似乎看著那一張張的桌子可以找到他的一點點痕跡。嫉妒心很強，某次聽到他和一女生拉拉扯扯，就感覺天一下子灰暗，“撕心裂肺”般，當然發誓不再看他了。就那么自顧自的難過了一個星期，看到他還是那么看我，就邊疑惑他到底什么意思邊繼續看他了。心里還想要以后見到他和女的一起一定要惡狠狠的瞪他。

前幾天還真讓我碰到了。離的老遠，其實大眼一看就知道只是普通同學，可就是那種逆反甚至是定式般覺得這種時候我就該是那種反應，就是要不高興。他很厲害，我明明在他后面老遠，他怎么就發現了，又扭頭看我，“你丫和一MM一起還敢看我！”這么想著，垂頭喪氣地跟在他們后面上樓。中間還夾了幾個男生，到他的樓層以為他早拐過去走了，沒想到他又突然轉了出來，就像提前設計好了般，我想也沒想就那么瞪著他。后來想想他那時大概是想近近的看看我吧，沒想到卻碰到我那么射人的眼神。接下來的幾天他都不敢抬頭看了，“她在討厭我嗎”，是這樣想的吧。然后就很后悔了，明明知道不應該，為什么還要去做呢？接下來幾天都總想著要彌補，但好象總沒什么機會。

怎么覺得自己這么自作多情啊，想很多，只是他看或不看就會引起我許久的聯想。他脖子上多了的鏈子，會想是哪位小MM送的；他在冷風中衣著單薄，會想他把衣服給哪個小MM了。身邊的人都說，“為什么你總覺得他身邊有小MM�。�”是啊也許是因為心里那么怕著吧。

其實了解一個人，一個陌生人，真的是件很容易的事情，只要你想，只要你關注。就像我知道天空的名字，的班級，的運動，甚至是他的家，但也僅限于此。對于一個陌生人，你無法打破的定律是你無法了解他的所思所想，更無從他的快樂或憂傷，沒有分擔，不會共享。你所了解的不過是些死寂的沒有生命的東西，他可以屬于天空，同樣也可以屬于其他的任何人。偶然在路上撞見他，會開心的和同伴說這發現，如果同伴懷疑，還會不高興地說，“這種爭執是沒必要的。”我也只能達到這種地步，達到讓身邊的人驚奇怎么會認出人群中的他的地步。但他依然遙遠，從未感覺我和他的距離有片刻有絲毫的靠近。也曾想過登高考結束，就打扮的美美的找他要電話。不喜歡像現在這樣蒼白，似乎我和他間就只有那一成不變的眼神，除此之外呢？我不想以后的回憶里只留下一片空白。