很早就想為同桌寫點什么，可下筆，總不能成篇。

印象中的同桌是個清瘦的男孩。

具體說到同桌還要從我們的第一次交鋒說起。 那時剛入師范，未排座位。我便選擇坐在后排，為將來上課看小說選了個有戰略意義的地形。某天上晚自習，我進教室晚，無意中隨手把教室門反鎖上了。后來，同桌不知從哪兒貓回來了，敲門，前面居然沒人理會。

我在后面焦急且心虛：想去開門，又覺得一個女孩從大后面沖到前邊為男生開門未免太沒面子，可門又是自己鎖上的。正在忐忑。氣急敗壞得他在外面居然開始不耐煩地詛咒起關門人了！本姑娘也有脾氣，立馬氣勢洶洶的回擊，一時間，倆人劍拔弩張，氣氛相當緊張。好在反應過來的同學們及時勸解，局勢沒有進一步惡化。

自此，對他的印象極為惡劣：沒風度！

時間一天天過去了，與同桌（那時還未同桌）之間的仇恨也漸漸淡化了。我那時是文科課代表，每天要收發作業。有時同桌便傻笑著幫我，我依然橫眉冷對。

到年末，班里同學已經熟悉，先生要排座位，偏偏排位那天，我又無法無天去打乒乓球了，回來看先生臉色不太好看，我未敢造次，乖乖地拉自己的桌子到最后一排，在角落里就座。當時班里還少一人，我倆成為同桌已是別無選擇。

晚自習時，同桌（現已名正言順了）回來了，把桌子與我的并在一起，我極嚴肅的對他說：喂！和你坐一起，我可不想再吵架了！

同桌愕然：誰要和你吵架？以前是我不好。

本人最大的優點就是寬宏大量，于是一笑泯去了恩仇。

于是，從此開始了我們的故事。

與同桌都有個小侄女，小侄女在家都受寵，我倆或多或少都嫉妒，于是就在一起交流對小侄女的不滿，話倒也投機。

后來同桌投我所好，開始從家里竊書給我看（他老兄藏書甚豐）那一段有關文化大革命的書可沒少看。

有時上課我們還在后面竊竊私語，班里同學，包括先生都寬容地笑：看后面那兩個大娃娃又在說話了。

其實如果一直與同桌這樣和睦相處下去，兩小無猜下去，多好，可后來……

后來同桌講他喜歡我！！

說實在的，我對同桌的印象也挺好，可一下子從玩伴上升到一個高度，我還真的不適應。但我又不忍傷了同桌。

是呵，我怎么能忍心傷害他呢？

同桌善良熱心。班里勞動委員是又臟又累的差使沒人干，同桌一直擔任，任勞任怨。與同學相處，他有求必應；對我更好：我一咳嗽，他馬上回家拿藥。直接后果是現在我感冒吃什么藥都不管用，可能身體里有抗藥體了。

可我一直是個心比天高的女孩。有時偷偷設計未來他的模樣，總描繪成琴棋書畫，無所不通：要熟讀古詩詞，要會彈吉他，要會打乒乓球，要有一手好字……這些卻總不能與同桌的樣子重疊：同桌單純如白紙，同桌不思進取，同桌是一個實權領導的小兒子，家境優越，養尊處優。

但同桌真的對我好呵！

夏天熱，他幫我扇扇子；冬天冷，他脫下衣服給我穿；我喊餓，他馬上為我買零食，我回家，他不辭勞苦去送我……他容忍我所有的優缺點，只要我無端發脾氣，同桌第一句話是：別生氣，都怪我！直到我高興了，才小心地問：你怎么了？

我如何能不被他這一份付出所感動？！

我們就這樣糊里糊涂的“同桌”著。

心情好時，我會伙同同桌，還有我們班最小的小弟在操場一圈圈地轉；晚自習后去小吃店吃五角一碗的面條；去電影院看一場場無滋無味的電影；我考試時（同桌是委陪生免試）他在外面傻等；我看小說，他在一邊安靜地為我抄歌詞……

有時再想想，我那美好如詩的感情不能就這樣平淡下去，于是我就開始無事生非，尋愁覓恨，揚言不再理同桌，鬧一次是同桌受一次傷，然后我望著他憂傷的眼睛滿嘴的血泡軟化下來，繼續我們磕磕絆絆的初戀。

隔壁五班有一個愛我如大姐的女生，很感動同桌的執著與善良，許多次告誡我：按下云頭，與你的同桌好好相處吧，你不可能再遇到對你這么好的人了！是呵，張愛玲也說過：對女性來說，愛的意思就是被愛。于是我也勸自己：你還要什么？你什么也別要了。

可我卻深深知道，我要的是摻有崇拜的柏拉圖式的精神戀愛。如果我不崇拜他，我要那些愛做什么？

因此還和同桌演繹著我們小貓小狗式的故事。

轉眼間，面臨畢業。畢業前兩個月為實習期。在要離校的時候，我鬼使神差地寫了一封措詞尖刻的信給同桌：我否定了我們兩年多的情愫；否定了他無數的柔情；否定了他原諒我一次次仍下他和好友去玩的無怨無悔……而把信給他的同時，我卻終于悲哀地發現，我否定不了對他幾百個日夜呵護的依戀，否定不了我心底對他那份難言的牽掛。我知道我高傲的外殼下是一顆易感的心：我從不敢拿感情開玩笑，我怕平凡如我，一旦同桌長大了，后悔了，那時我該何去何從？因此，我只能在他厭倦之前，讓我把一切換成過去式。

我這次也終于傷透了同桌。

后來聽他哥們講，收信后的第一周同桌去了濮陽，第二周去了安陽，第三周同一個暗戀他多年的初中女同學戀愛，第四周分手……

我很平靜的聽取了這一切。

我如何能不平靜？我親手把同桌從身邊趕走，我還有什么資格去評判他？

然后就畢業了。

然后就天隔一方。

然后從此杳無音信。

然后，多年以后，當我一個人在他鄉受了委屈，當我面臨一份新的感情時，我總會想起同桌，想起他無辜的感情，想起我年少時的任性輕狂……

也間或聽到同桌的消息：傳信得人總說起他對我的好，穿信的人總說起他還孤身一人。我總是笑的云淡風清：我釀成的后果我自己收拾，既然我曾經將感情降了溫，那只能永遠保持在0‘c了。

結婚后，日子平淡而忙碌：工作，家庭，先生，兒子……瑣碎而平凡，我淡忘了年少時的種種。

但我從不唱《同桌的你》這首歌，盡管我那么喜歡那憂傷的歌詞，那優美的旋律。

直道同學聚會。

在有人喊同桌來了那一刻，我居然大腦空白，我調整好了呼吸，喊出了十二年來對同桌講的第一句話：同桌，你胖了，要減肥哦！

其實我真的想對同桌說一句“對不起”。

其實我真的什么也沒說。

吃飯時，多年不見的同學們都在回憶以前和誰是同桌，我們無語。記憶中，我只和同桌同桌過。

一天的相聚，我和同桌又將成為路人。其實我們現在生活在一個小鎮，其實現在我每天接送兒子上學都要從同桌單位大門經過，其實有時我也可以看到同桌已發福的身影……但我從未和同桌將一句話。我知道，同桌是我心中的愧疚，我更知道家庭卻是我的全部。

只是，當有重大事情發生時，同桌的職責定要奔赴一線，而我只能默默地，虔誠地祝福：同桌，保重！